Kloptdatwel?

Theorie milieuramp Paaseiland doorgeprikt

by 3 Comments

Theorie milieuramp Paaseiland doorgeprikt 1
Moai op Paaseiland (wikipedia)

In zijn bekende boek ‘Collapse: How Societies Choose to Fail or Succeed‘ (2005) stelt Jared Diamond dat de bewoners van Paaseiland eeuwen geleden een ecologische ramp veroorzaakten die leidde tot de ineenstorting van hun samenleving. De theorie van Diamond is een bekende leerstelling van de milieubeweging en wordt veel gebruikt om te waarschuwen tegen het onheil dat we kunnen verwachten van een niet duurzame samenleving. Jan Boersema toont aan dat deze theorie niet klopt.

Paaseiland is een piepklein eiland (net zo groot als Texel) dat op 2000 kilometer afstand van Zuid-Amerika ligt, in de Stille Oceaan. De theorie van Diamond is dat de geïsoleerd levende Paaseilanders te veel bomen omhakten om beelden (‘moai’) te transporteren. Toen alle bomen op waren konden er geen boten voor de visvangst meer worden gebouwd. Honger sloeg toe en het eiland viel uiteen in oorlogvoerende facties. Het gevolg zou zijn geweest dat de bevolking werd gedecimeerd. Aldus de theorie van Diamond.

Theorie milieuramp Paaseiland doorgeprikt 2
Ligging van Paaseiland (google maps)

 

 

Jan Boersema toont in zijn recent verschenen boek ‘Beelden van Paaseiland, Over de duurzaamheid van een cultuur’ aan dat de theorie van Diamond niet klopt. De NRC besprak zijn boek op 23 april. Een korte samenvatting van de NRC-bespreking:

Boersema legt uit dat voor het transporteren van de 887 beelden op Paaseiland maximaal 15.000 bomen nodig zijn geweest (en waarschijnlijk minder omdat sommige bomen meerdere malen konden worden gebruikt). Vervolgens rekent Boersema voor dat op het eiland honderdduizenden bomen groeiden. Zijn conclusie is logisch – de mens kan niet achter het verdwijnen van de bomen zitten.  De oorzaak van de ontbossing is niet bekend, mogelijk is de boosdoener een soort rat die de zaden van de bomen kapot knaagde. Na het verdwijnen van de bomen toonden de Paaseilanders juist grote veerkracht door veel zaken over een andere boeg te gooien. De religie die tot dan toe op de voorouderbeelden was gericht werd verruild voor de ‘vogelman-cultus’. Er ontstonden nieuwe rituelen. Ook het dieet werd aangepast. Visvangst was immers niet meer mogelijk omdat er geen bomen meer waren om boten te bouwen. De Paaseilanders intensiveerden daarop de landbouw. Er is geen aanwijzing voor een ineenstorting van de samenleving op Paaseiland. Boersema in de NRC:

‘De eilandgeschiedenis voor de komst van de Europeanen is er eerder een van continuiteit en verandering dan van ineenstorting en verdwijning. De samenleving wist zich goed aan te passen aan de ontbossing en de gevolgen die deze had voor natuur en cultuur en wist daarbij een nieuwe balans te bereiken’.

De echte ineenstorting van de samenleving op Paaseiland voltrok zich pas in de 19e eeuw. De oorzaak kwam van buiten. Peru ontvolkte de eilanden. De bewoners werden in plantages aan het werk gezet. In 1877 waren er nog maar 111 Paaseilanders over.

 

 

 

i-Doh

by 26 Comments

Mijn excuses, de afbeelding op de voorkant is wat misleidend want de i-Doh is niet de nieuwste gadget van Apple en heeft (behalve dan misschien zijn  ‘doh’ uitspraak) ook niets met Homer Simpson te maken. Nee, de i-Doh is een bioresonantieapparaat en wordt zelfs aangeprezen als “een van de beste ontstoringsapparaten tegen straling”.

De i-Doh zou ontstoren (niet alleen elektrosmog, maar ook gsm, umts e.d.), de positieve energie van de aarde versterken, beveiligen tegen invloeden van anderen, ondersteunen in het transformatieproces naar de nieuwe tijd (2012) en problemen met entiteiten oplossen. Lees hier meer.

i-Doh 3Wat kan je verwachten van een i-Doh?

– Niet meer malen in het hoofd
– Rustig, diep slapen.
– Korter slapen maar veel fitter.
– Minder angsten
– Vermoeidheid verdwenen.
– Geen last meer van straling
– Dyslectie verminderd
– U vindt weer rust

Dat is nogal wat, wat zit er eigenlijk achter?

Het idee:

De aarde zend [sic] continue een aantal basisfrequenties uit die wij hard nodig hebben. Sterker nog; we kunnen niet zonder. De in 1856 geboren Duitse onderzoeker Schumann ontdekte  dat de aarde de basisfrequentie 7,83 Hertz uitzend.  Inmiddels weten we dat de aarde evolueert en dat daardoor hogere basisfrequentie beschikbaar komen.

Toen onze grootouders geboren werden was voor hun de basisfrequentie 7,83 Hertz. De nieuwetijdskinderen daarentegen hebben een basisfrequentie van 14,4 Hertz. Daar tussenin is een hele groep mensen die op 13 -13,5 Hertz. draaien.

Zelfs NASA wist er al van. Ze gaven aan de astronauten de basisfrequenties in elektronische vorm mee de ruimte in.

Door verstoringen in het aardmagnetisch veld en de steeds toenemende elektromagnetische straling, krijgen steeds meer mensen de basistrillingen niet voldoende aangeboden en zakken er functies van het lichaam in: zoals het immuunsysteem e.d.

We kunnen verder lezen wat het i-Doh voor ons kan doen:

We hebben zo veel mogelijk van de basistrillingen nodig. Het houdt ons in leven maar eigenlijk doet het veel meer. Hoe meer we van de natuurlijke trillingen van de bij ons passende basisfrequenties krijgen, hoe beter we functioneren. Zowel Fysiek als Mentaal.

Wat een toeval: De i-Doh zend [sic] de belangrijkste trillingen uit zodat iedereen de juiste trilling in de juiste vorm en de juiste hoeveelheid krijgt.

Wel een geluk zeg dat de i-Doh nu net díe trillingen uitzendt! Maar hoe werkt dat nu precies?

i-Doh 4
Een opengemaakte i-Doh

Hiernaast is een open gemaakte i-Doh te zien en daar zit volgens deze site een ingebouwde natuurlijke antenne in van een hele speciale zachte bronssoort die door de afstelling van de metalen delen ten opzichte van elkaar, frequenties kan versterken en uitzenden. Maar daar word ik niet veel wijzer van. Gelukkig legt de website het simpel uit:

Simpel uitgelegd: Deze techniek is gebaseerd op eigen trilling van materiaal en die wordt gebruikt om de aanwezige trillingen weer op de goede sterkte te laten trillen. De i-Doh zorgt ervoor dat de broodnodige (en ook overal) aanwezige basistrilling geharmoniseerd wordt naar wat het in de natuur zou moeten zijn. De amplitude (sterkte) en ook de juiste polarisatie wordt hersteld. Dat is de kracht van de I-Doh en ook het onderscheidt met andere producten die frequenties uitzenden.

Nog een onderscheid is dat de i-Doh dit tegelijkertijd doet voor bijvoorbeeld 13 in elk frequentiebereik zoals 13 Kilo-Herz of 13 Giga…. Enz. enz.

De i-Doh doet dat voor verschillende trillingen die bepaald zijn door zeer veel metingen.

De i-Doh komt in verschillende vormen en maten, de draagbare i-Doh Carry, die zelfs in een bh past, de Light, die een ontstoringseffect heeft tot 5 meter en de Trans, die tot wel 15 meter werkt. Let wel, de Light en de Trans moeten horizontaal kunnen liggen om hun werkt te doen. Bij de Carry hoeft dat niet.

i-Doh 5
Mijn eigen Mu-energie ‘symbool’. Print maar, hij is gratis. Resultaat gegarandeerd: ‘er gebeurt altijd iets’.

Nog een leuk weetje, een i-Doh kan symbolen versterken! Bijvoorbeeld een New Enery Card. Dat zijn een soort krabbeltjes die geladen zijn met speciale Mu-energie:

De Mu-energy is een hele hoge energie waarin mens en dier heel ver kunnen ontwikkelen en hun spirituele leven enorm uit kunnen breiden. Het is de energie van de toekomst en sommigen zeggen dat het de energie is waar iedereen die mee kan, ook naartoe gaat.

Succes is gegarandeerd want:

Leg het maar in een ruimte of onder je hoofdkussen en er gebeurd [sic] altijd iets.

Ik heb hier rechts zelf een voorbeeld van zo’n krabbel gemaakt.

Het versterken van het effect is simpel, leg de i-Doh simpelweg op het symbool/de krabbel en klaar is Kees.

Nu je net als ik waarschijnlijk razend enthousiast bent geworden van dit stukje techniek, waar geen enkele onderbouwing voor te vinden is (niet eens een verwijzing naar de ‘zeer veel metingen’ die verricht zouden zijn), ben je vast benieuwd naar de kosten.

Ze blijken slechts 475 euro (Trans) te kosten! De Light is er al vanaf 285 euro en voor de Carry hoeft slechts 89 euro betaald te worden! Er is ook de i-Doh Cow, speciaal voor koeien(stallen) evenals de i-Doh Horse (paarden(stallen)). Deze werken voor 25-30 meter maar lijken vrijwel hetzelfde te zijn als de Trans (dezelfde foto, dezelfde prijs).

Heb je nu een oude i-Doh Classic en wil je eigenlijk een Trans? Maak dan gebruik van de ombouwservice voor slechts 89.25, exclusief retourzending.

De natuur gaat steeds verder en het lijkt wel steeds sneller te gaan maar. De natuur maakt op dit moment (al een half jaar) een tussenstop in het verhogen van nieuwe basisfrequenties. Vanwege die tussenstop durven wij het aan om de i-Doh Trans naar buiten te brengen. Het is voor de meeste mensen de volgende stap voor enkele jaren. Je zet dus met de nieuwe i-Doh een hele stap voorruit [sic] richting de toekomst.

Wat ik jammer vind is dat er nergens wat onderbouwing op de websites staat. Alle uitspraken worden gewoon als feit gepresenteerd en/of zijn nietszeggend zoals een uitspraak als “De natuur gaat steeds verder”. Wat gaat verder en waarin, hoe? En hoezo maakt de natuur een tussenstop, wat is dat eigenlijk als de natuur dat doet? En als een i-Doh gsm umts ontstoort, valt mijn verbinding dan juist weg of wordt deze beter als ik met mijn telefoon in de buurt kom? En hoe weet men dat “NASA er zelfs van wist”? Et cetera.

Het lijkt er toch verdacht veel op dat men gewoon een beetje hout met wat brons er in te koop aanbiedt. Misschien dat de naam i-‘doh’ als een hint gezien kan worden.

Bron afbeelding voorkant.

Roeland Heeck houdt een uitgebreide lijst met Rare Apparaten bij. Klik hier voor de i-Doh in die lijst.

Heeft Sarah Palin haar zwangerschap gefaket?

by 93 Comments

De Amerikaanse hoogleraar journalistiek Brad Scharlot heeft kort geleden een artikel online gezet waarin hij uitlegt dat er geen solide bewijs is dat Sarah Palin de moeder van Trig is. Al direct na de geboorte van Trig (nu 3 jaar geleden) doken er geruchten op dat Sarah Palin niet zijn moeder zou zijn. Maar hoewel het artikel van professor Scharlot er wetenschappelijk genoeg uitziet (29 pagina’s met voetnoten), deugt er niets van zijn verhaal.

In het politieke discours in Amerika is een strikt persoonlijke zaak zoals de geboorte van een kind een aanvaardbaar (en ook in de ogen van veel kiezers belangrijk) gespreksonderwerp. Daarover gaat het hier niet, wij vragen ons af wat er klopt er van het artikel van Scharlot.

Het artikel van Scharlot begint met de vraag hoeveel journalisten eigenlijk weten over de zwangerschap van Palin. Hebben zij wel genoeg onderzoek gedaan? Scharlot schrijft:

‘This article looks at what American journalists knew, and when they knew it, concerning the fake birth rumor — and it finds there was insufficient evidence for the press to conclude that Palin was telling the truth about Trig’.

Palin zou haar zwangerschap gefaked hebben. Vaak wordt gesuggereerd dat dochter Bristol de echte moeder zou zijn. In zijn artikel licht Scharlot zijn vermoedens toe met een aantal foto’s van Palin die moeten bewijzen dat ze er een paar weken voor de geboorte van Trig nog helemaal niet zwanger uitzag. Ook laat hij een foto zien van enkele dagen voor de geboorte van Trig waarin Palin ineens juist wel een dikke buik heeft. Kan die buik in een paar weken zo dik geworden zijn? Ook zegt Scharlot dat de dikke buik in tegenspraak is met de beweringen van Palin dat haar zwangerschap nauwelijks zichtbaar was. Zo spoort hij allerlei ogenschijnlijke inconsistenties op in het verhaal van Palin om zijn theorie te onderbouwen.

Toch is het artikel van Scharlot een klassiek voorbeeld van een samenzweringstheorie. Allerlei snippertjes informatie worden in een niet bestaand verband gezet. Kloptdatwel heeft eerder al vaak geschreven over samenzweringstheorieën en hoe ze ontstaan. Klik op de tags ‘complot’ of ‘complottheorieën’.

De theorie van Scharlot werd snel en vakkundig ontkracht in het tijdschrift Salon. Daar komt een journalist aan het woord die de zwangerschap van Palin volgde. Hij vertelt over een ontmoeting met Palin op 5 maart 2008, anderhalve maand voor de geboorte van Trig, waarin Palin hem liet zien dat ze zwanger was. Salon schrijft in een ander artikel op 22 april 2011 dat ze uitvoerig onderzoek hebben gedaan en dat er geen enkele reden is om te twijfelen aan de zwangerschap van Palin:

‘In light of the recent attention this subject has received and the considerable passion it has stirred, Salon embarked last week on an investigation of the circumstances surrounding Trig’s birth. The exhaustive review of available evidence that we conducted, along with new interviews with multiple eyewitnesses who interacted with a pregnant Sarah Palin up-close in early 2008 — most of whom had never spoken publicly about the matter before — has produced one clear conclusion: Sarah Palin is, indeed, Trig’s mother and there is no reason to suspect any kind of a coverup.

We’ve learned, for instance, that an Associated Press reporter in Alaska who was covering Palin during her pregnancy in early 2008 (before she became a national figure) thoroughly investigated rumors that the pregnancy was a hoax. The reporter directly questioned Palin about the matter in a private meeting in her Juneau office before she gave birth. Gov. Palin responded by voluntarily lifting her outer layer of clothing, offering a clear look at her round belly. The reporter quickly concluded that there was no truth to the rumors and never wrote about them’.

Palin verzet zich heftig tegen de theorie dat ze haar zwangerschap heeft gefaked. In een radio-show in 2009 zei ze er het volgende over:

‘Hey, you know, that’s a great point, in that weird conspiracy-theory freaky thing that people talk about that Trig isn’t my real son. And a lot of people say, “Well you need to produce his birth certificate! You need to prove that he’s your kid!” Which we have done’.

Sarah Palin is nog niet van deze samenzweringstheorie af. Ze heeft aangekondigd dat haar nieuwe boek veel aandacht zal besteden aan Trig en de theorieën rond zijn geboorte. Een beetje wrang is natuurlijk dat Sarah in feite een koekje van eigen deeg krijgt. Zij heeft immers de twijfels over de geboorteplaats van president Obama actief aangewakkerd.

 

Sai Baba overleden

by 36 Comments

Sai Baba overleden 6Afgelopen weekend (zondag 24 april 2011) overleed de Indiase goeroe Sai Baba. Hij is 86 geworden. Dat berichtten o.a. de NOS en Yahoo nieuws. Sai Baba was populair. Zelf schatte hij zijn aanhang op 6 miljoen volgelingen, Skeptici gaan uit van een aanhang van tienduizenden. In Nederland trok hij vooral in de jaren ’70 en ’80 van de vorige eeuw volgelingen. Onder zijn volgelingen zijn bekende politici, zakenmensen en artiesten. Maar Sai Baba was ook omstreden. Na kritiek in de media daalde in Nederland zijn populariteit sinds begin jaren ’90. Niettemin noemt de Minister-president van India, Manmohan Singh, het overlijden van Sai Baba in een eerste reactie ‘een onherstelbaar verlies’.  Zo veel lof vraagt om een korte terugblik.

Sai Baba claimde dat hij wonderen kon verrichten, zoals het materialiseren uit het niets van kleine voorwerpen en het laten verschijnen van heilige as (vibhuti), een stof die religieuze betekenis heeft in het Hindoeïsme.

Vibhuti uit de handen van Sai Baba (flickr foto)

De ‘Indian Skeptics’ betogen echter dat Sai Baba alleen maar goocheltrucs uithaalde. De skeptics konden al zijn ‘wonderen’ makkelijk nadoen met behulp van goochelkunsten. En omdat wij als skeptici geneigd zijn om te denken dat de simpelste verklaring vaak de beste is, gaan we er voorlopig van uit dat de wonderen van Sai Baba niet zijn bewezen. Ook al omdat hij het niet goed vond dat er wetenschappelijk onderzoek plaatsvond naar zijn magische krachten. Maar er is meer: in 1992 werd hij betrapt op goochelkunsten tijdens een filmopname. Mede door kritiek van de bekende psycholoog Piet Vroon en kritische geluiden vanuit de omroep Ikon daalde daarna zijn ster in Nederland. Volgens het skeptische woordenboek op de website van de Vereniging tegen de Kwakzalverij:

‘De giften die Sai Baba tijdens een darshan ‘materialiseert’ worden vanonder het podium waarop hij zit, aangereikt. De skeptici slaagden er eens in Sai Baba’s aangever te verjagen, en nadat de goeroe zijn omstanders een paranormale banaan beloofd had, gaven ze de arme wonderdoener een mango in handen – en na herhaald verzoek nog een kokosnoot’. […] In 1992 echter sloeg het noodlot toe. Sai Baba wilde de architect van een nieuwe tempel bedanken door een gouden ketting te materialiseren, maar de opnamen van deze feestelijke gebeurtenis lieten overduidelijk zien hoe deze ketting hem stiekem werd aangereikt. De aangever kwam het jaar daarop tijdens een mysterieuze schietpartij in Sai Baba’s slaapkamer om het leven. […] In Nederland zette de ontnuchtering ook in 1992 in, nadat psycholoog Piet Vroon een bezoek aan de ashram had gebracht en felle kritiek uitte op de strenge leefregels in ‘een soort Lager Sai-hausen’.

Een diep teleurgestelde medewerker van de Ikon schreef in 1993 in de Skepter:

‘Baba gedraagt zich als een geweldige narcist, maar hij is bovenal een handige zakenman en een goochelaar. Hij heeft een systeem van leugen en bedrog tot stand gebracht en houdt dat in stand met behulp van sociale controle, gebaseerd op het kastensysteem. De vele mensen die op de een of andere manier de kost aan hem verdienen, doen hun werk op basis van een zwijgende samenzwering; niemand heeft er belang bij om te vertellen hoe de vork in de steel zit. Een handige zet is bijvoorbeeld dat de bewaking elke maand gewisseld wordt, zodat bewakers zich niet kunnen ‘inwerken’. Waarschijnlijk heeft Baba slechts enkele vertrouwelingen en weet de grote massa van zijn medewerkers zo goed als niets. Het personeel is voorzichtig en bang. Een aantal mensen die ons na lange gesprekken onafhankelijk van elkaar vertelden hoe de vork in de steel zat (‘Baba is big, Baba is a big liar too; the vibuthi goes from one hand to the other’), vroegen met nadruk hun identiteit niet te onthullen, ook niet in Nederland’.

De strenge leefregels in de Ashram van Sai Baba en zijn vermoedelijke goocheltrucs (lees ook dit artikel in de Skepter) waren niet het enige punt van controverse. Zijn onverzadigbare seksuele appetijt trok ook de nodige aandacht. Hij deelde het bed met veel mannelijke en vrouwelijke volgelingen. Die zagen dat als een eer. En natuurlijk werden er enorme bedragen op de rekening van de spirituele leidsman gestort.

Sai Baba overleden 7
De Dri Sathya Sai Universiteit in Puttaparthi (wikipedia)

Wat je verder ook van hem kunt zeggen, Sai Baba was een goede organisator, een kundige zakenman en een inspirator. Zijn levensloop laat zich moeilijk reconstrueren. Volgens zijn hagiografie werd hij geboren na een ‘miraculous conception’ van zijn moeder Eswaramma en viel hij in zijn jeugd al op door zijn vriendelijkheid, hoge intelligentie  en de wonderen die hij verrichtte (zoals het onder zijn medescholieren zeer populaire materialiseren van snoepgoed). Op 14-jarige leeftijd zou hij na de steek van een schorpioen tot het inzicht zijn gekomen dat hij een Avatar was, een geestelijk leider. In 1944 bouwden zijn volgelingen de eerste tempel die aan de toen 18-jarige Sai Baba was gewijd. Daarna zouden nog vele tempels en gebouwen volgen, zoals bijvoorbeeld de Sri Sathya Universiteit in Puttaparthi, zijn woonplaats, waar hij ook is overleden.

Sinds de begin jaren ’70 trok Sai Baba veel belangstelling in Europa en de USA. De pers heeft een belangrijke rol gespeeld in de afname van zijn populariteit. Toen duidelijk werd dat Sai Baba een goochelaar was en dat het er niet zachtzinnig aan toeging in zijn Ashram was voor veel volgelingen de aardigheid er vanaf.

Hoe lang blijf je beleefd?

by 5 Comments

Hoe lang blijf je beleefd? 8
Tim Minchin (wikipedia)

Tim Minchin heeft een paar dagen geleden een nieuwe en erg grappige animatiefilm op het internet gezet. De film is gebaseerd op het beat-gedicht ‘Storm’ van Minchin. Minchin is een Australische acteur, komiek, musicus en dus ook – dichter. De held van de film gaat met zijn vrouw op bezoek bij een kennis. Gezellig – een dinertje. Er is ook een nieuwe, onbekende gast – Storm. Zij legt de ene na de andere onbewezen stelling komt op tafel. Zijn vrouw en de gastvrouw kijken streng en dus blijft hij glimlachen, het moet wel gezellig blijven. Maar dan voelt hij de eerste scheurtjes in zijn pantser. Hij geeft weerwoord. Storm pakt de handschoen op en daagt uit: ‘wetenschap is niets anders dan de manier waarop we getraind zijn om naar de werkelijkheid te kijken. Het verklaart niets over de belangrijkste zaken in het leven, zoals liefde, spiritualiteit en aura’s’, vraagt ze om erkenning. Vanaf dat moment zijn de messen geslepen. Geslaagd dinertje of niet?

Hieronder de animatiefilm. Daaronder een opvoering van het gedicht in de Queen Elizabeth Hall in 2008 – ook zeer fraai. En daarna de tekst van het gedicht. Met dank aan het Noorse Skepsis blog.

 

 

 

“Storm”

Inner North London, top floor flat
All white walls, white carpet, white cat,
Rice Paper partitions
Modern art and ambition
The host’s a physician,
Lovely bloke, has his own practice
His girlfriend’s an actress
An old mate from home
And they’re always great fun.
So to dinner we’ve come.


The fifth guest is an unknown,
The hosts have just thrown
Us together for a favor
because this girl’s just arrived from Australia
And has moved to North London
And she’s the sister of someone
Or has some connection.

As we make introductions
I’m struck by her beauty
She’s irrefutably fair
With dark eyes and dark hair
But as she sits
I admit I’m a little bit wary
because I notice the tip of the wing of a fairy
Tattooed on that popular area
Just above the derrière
And when she says “I’m Sagittarian”
I confess a pigeonhole starts to form
And is immediately filled with pigeon
When she says her name is Storm.

Chatter is initially bright and light-hearted
But it’s not long before Storm gets started:
“You can’t know anything,
Knowledge is merely opinion”
She opines, over her Cabernet Sauvignon
Vis-à-vis,
Some un-hippily
Empirical comment by me

“Not a good start” I think
We’re only on pre-dinner drinks
And across the room, my wife
Widens her eyes
Silently begs me, Be Nice
A matrimonial warning
Not worth ignoring
So I resist the urge to ask Storm
Whether knowledge is so loose-weave
Of a morning
When deciding whether to leave
Her apartment by the front door
Or a window on the second floor.

The food is delicious and Storm,
Whilst avoiding all meat
Happily sits and eats
While the good doctor, slightly pissedly
Holds court on some anachronistic aspect of medical history
When Storm suddenly she insists
“But the human body is a mystery!
Science just falls in a hole
When it tries to explain the the nature of the soul.”

My hostess throws me a glance
She, like my wife, knows there’s a chance
That I’ll be off on one of my rants
But my lips are sealed.
I just want to enjoy my meal
And although Storm is starting to get my goat
I have no intention of rocking the boat,
Although it’s becoming a bit of a wrestle
Because — like her meteorological namesake –
Storm has no such concerns for our vessel:

“Pharmaceutical companies are the enemy
They promote drug dependency
At the cost of the natural remedies
That are all our bodies need
They are immoral and driven by greed.
Why take drugs
When herbs can solve it?
Why use chemicals
When homeopathic solvents
Can resolve it?
It’s time we all return-to-live
With natural medical alternatives.”

And try as hard as I like,
A small crack appears
In my diplomacy-dike.
“By definition”, I begin
“Alternative Medicine”, I continue
“Has either not been proved to work,
Or been proved not to work.
You know what they call “alternative medicine”
That’s been proved to work?
Medicine.”

“So you don’t believe
In ANY Natural remedies?”

“On the contrary actually:
Before we came to tea,
I took a natural remedy
Derived from the bark of a willow tree
A painkiller that’s virtually side-effect free
It’s got a weird name,
Darling, what was it again?
Masprin?
Basprin?
Asprin!
Which I paid about a buck for
Down at my local drugstore.

The debate briefly abates
As our hosts collects plates
but as they return with desserts
Storm pertly asserts,

“Shakespeare said it first:
There are more things in heaven and earth
Than exist in your philosophy…
Science is just how we’re trained to look at reality,
It can’t explain love or spirituality.
How does science explain psychics?
Auras; the afterlife; the power of prayer?”

I’m becoming aware
That I’m staring,
I’m like a rabbit suddenly trapped
In the blinding headlights of vacuous crap.
Maybe it’s the Hamlet she just mis-quothed
Or the eighth glass of wine I just quaffed
But my diplomacy dike groans
And the arsehole held back by its stones
Can be held back no more:

“Look , Storm, I don’t mean to bore you
But there’s no such thing as an aura!
Reading Auras is like reading minds
Or star-signs or tea-leaves or meridian lines
These people aren’t plying a skill,
They are either lying or mentally ill.
Same goes for those who claim to hear God’s demands
And Spiritual healers who think they have magic hands.

By the way,
Why is it OK
For people to pretend they can talk to the dead?
Is it not totally fucked in the head
Lying to some crying woman whose child has died
And telling her you’re in touch with the other side?
That’s just fundamentally sick
Do we need to clarify that there’s no such thing as a psychic?
What, are we fucking 2?
Do we actually think that Horton Heard a Who?
Do we still think that Santa brings us gifts?
That Michael Jackson hasn’t had facelifts?
Are we still so stunned by circus tricks
That we think that the dead would
Wanna talk to pricks
Like John Edward?

Storm to her credit despite my derision
Keeps firing off clichés with startling precision
Like a sniper using bollocks for ammunition

“You’re so sure of your position
But you’re just closed-minded
I think you’ll find
Your faith in Science and Tests
Is just as blind
As the faith of any fundamentalist”

“Hm that’s a good point, let me think for a bit
Oh wait, my mistake, it’s absolute bullshit.
Science adjusts it’s beliefs based on what’s observed
Faith is the denial of observation so that Belief can be preserved.
If you show me
That, say, homeopathy works,
Then I will change my mind
I’ll spin on a fucking dime
I’ll be embarrassed as hell,
But I will run through the streets yelling
It’s a miracle! Take physics and bin it!
Water has memory!
And while it’s memory of a long lost drop of onion juice is Infinite
It somehow forgets all the poo it’s had in it!

You show me that it works and how it works
And when I’ve recovered from the shock
I will take a compass and carve Fancy That on the side of my cock.”

Everyone’s just staring at me now,
But I’m pretty pissed and I’ve dug this far down,
So I figure, in for penny, in for a pound:

“Life is full of mysteries, yeah,
But there are answers out there
And they won’t be found
By people sitting around
Looking serious
And saying isn’t life mysterious?
Let’s sit here and hope
Let’s call up the fucking Pope
Let’s go watch Oprah
Interview Deepak Chopra

If you’re going to watch tele, you should watch Scooby Doo.
That show was so cool
because every time there’s a church with a ghoul
Or a ghost in a school
They looked beneath the mask and what was inside?
The fucking janitor or the dude who runs the water-slide.
Throughout history
Every mystery
EVER solved has turned out to be
Not Magic.

Does the idea that there might be truth
Frighten you?
Does the idea that one afternoon
On Wiki-fucking-pedia might enlighten you
Frighten you?
Does the notion that there may not be a supernatural
So blow your hippy noodle
That you would rather just stand in the fog
Of your inability to Google?

Isn’t this enough?
Just this world?
Just this beautiful, complex
Wonderfully unfathomable world?
How does it so fail to hold our attention
That we have to diminish it with the invention
Of cheap, man-made Myths and Monsters?
If you’re so into Shakespeare
Lend me your ear:
“To gild refined gold, to paint the lily,
To throw perfume on the violet… is just fucking silly”
Or something like that.
Or what about Satchmo?!
I see trees of Green,
Red roses too,
And fine, if you wish to
Glorify Krishna and Vishnu
In a post-colonial, condescending
Bottled-up and labeled kind of way
That’s ok.
But here’s what gives me a hard-on:
I am a tiny, insignificant, ignorant lump of carbon.
I have one life, and it is short
And unimportant…
But thanks to recent scientific advances
I get to live twice as long as my great great great great uncles and auntses.
Twice as long to live this life of mine
Twice as long to love this wife of mine
Twice as many years of friends and wine
Of sharing curries and getting shitty
With good-looking hippies
With fairies on their spines
And butterflies on their titties.

And if perchance I have offended
Think but this and all is mended:
We’d as well be 10 minutes back in time,
For all the chance you’ll change your mind.